Blagues sur les juifs

 

Comment appelle-ton une vache folle en Israël ?

– Une vache qu’est naze ! (Hachkénaze)

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Pourquoi les juifs ont ils un grand nez ?

– Parce que l’air est gratuit !

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Qu’est ce qui se passe quand un juif percute un mur en érection ?

– Il se casse le nez !

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Un allemand dit bonjour à un juif.

– Salut ! ça gaze ?!?

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Deux juifs font la sieste sur la plage.

– David ?

– Oui Simon, qu’est ce qu’il y a ?

– Regarde, la mer monte !

– Vas-y ! Achètes !

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Quel est le plus bel hôtel su monde ?

Auschwitz car il y a plein d’étoiles !

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Savez vous pourquoi Hitler n’aimait pas le Coca Cola ?

Quand il ouvrait sa canette, on entendait toujours : “Juiiiiiiif” ! 🙂

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Un grossiste allemand dit à son client juif :

– Fais moi confiance sur ce produit, il va faire Führer !

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Un prêtre et un rabbin discutent ensemble.

Le prêtre lui dit :

– Tu connais pas la meilleure, j’ai trouvé un truc génial pour manger gratuitement tous les soirs !

– Trop bon !! J’adore les combines comme ça ! Comment tu fais ??!!?? lui rétorque le rabbin ?

– Écoutes moi bien, je vais au resto le soir tard après mes confessions. Et là, je commande la totale : Entrée, Plat, Dessert, Fromage, Vin, Café et tout ce dont j’ai envie ! Pour le café, je prends mon temps et j’attends que le resto ferme et qu’on me mette à la porte. Les gars débarrassent, mettent les chaises sur les tables et font le ménage et quand le garçon me demande s’il peut m’encaisser je lui dit que j’ai déjà payé mais que le serveur est parti et t’inquiètes à chaque fois, ça passe nickel ! Surtout quand je reste habillé en prêtre !

– Incroyable !! dit le rabbin. Et si on essayait ensemble la prochaine fois ?

– Allez ! On va bien rigoler !

Les 2 amis se rejoignent au restaurant et commandent tous deux la totale. Tout se passe comme prévu. Les serveurs débarrassent, les chaises sont sur les tables, un gars passe la pièce… Un serveur arrive et dit :

– Bonsoir mon Père, Bonsoir Monsieur le Rabbin, puis je vous encaisser svp ?

Le prêtre :

– Désolé mon garçon, mais nous avons déjà payé notre dette à votre ami mais il me semble qu’il soit déjà parti non ?

Et le rabbin s’empresse d’ajouter :

– Oui et puis à propos, ça fait 2 heures qu’on attend ! ça serait bien qu’il nous rende notre monnaie !

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Un clochard sonne à la porte de Simon :

– Bonsoir Monsieur, excusez moi de vous déranger, auriez vous quelque chose à manger pour moi ?

– Heu, oui, vous aimez la soupe de la veille ?

– “Oh oui avec plaisir !” s’exclame le clochard

– Et bien repassez demain !!

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Dans un hôtel, un juif rencontre une jolie blonde américaine et lui dit :

– Mademoiselle, je viens de vous voir passer devant moi et franchement je ne me pardonnerai jamais de vous laisser partir sans vous avoir dit que je vous trouve magnifique. Me feriez vous l’honneur de vous joindre à moi au restaurant demain soir ?

– “Never !!”répond l’américaine.

– Never ?!? Never Never et demie ça ira ?

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Comment dit-on 10000€ euros en hébreu ?

On dit “Donne” !

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A Paris, un jeune homme d’une cité voisine sonne chez son pote Simon.

La porte s’ouvre mais c’est la mère de Simon qui apparaît.

– Bonjour Madame, excusez moi de vous déranger mais je dois voir Simon, il me doit 500€ !

– Ok mon garçon, mais c’est Kippour !

– Mais c’est pour moi pour Madame !!!

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